Правила поведения постсоветского гражданина

 1. Если, входя в лифт, с Вами поздоровался незнакомый человек, следует сделать вид, что Вы этого не заметили. Лицо должно быть при этом предельно мрачным и отстраненным. А то поздоровается, а потом денег взаймы попросит.
2. Если за границей к вам на улице обратился на родном языке незнакомый человек, следует насторожиться, срочно прекратить общение и перейти на другую сторону улицы. Вдруг он хочет Вас завербовать. Или обокрасть.


3. Бутылочное пиво следует распивать только в строго отведенных для этого местах — троллейбусах, трамваях и маршрутках.
4. Скорлупки от семечек следует выбрасывать на остановках в открытую дверь, чтобы не мусорить в салоне
5. Бумажки из-под мороженного, пустые пачки сигарет, упаковки от чипсов следует бросать себе под ноги. Все равно там уже грязно
6. Обращаться к иностранцам за границей следует исключительно на русском языке. А что, пусть учат, или они настолько тупые, что не в состоянии выучить иностранный язык?
7. Все праздники нужно праздновать, покупать много еды и водки и вовсю веселиться.
8. Если Вам очень нравится какая-либо песня, желательно поделиться со всем домом. Неоднократно. А то вдруг кто-то в подъезде еще не слышал.
9. Ремонт в квартире, особенно связанный со стуком по трубам отопления, следует выполнять в строго отведенное время — с 6 до 7 утра и с 23 до 24.
10. При пожаре первым делом нужно спасать самое ценное в доме — телевизор.
11. Зайдя в транспорт, нужно стать сразу возле дверей и стоять там до своей остановки.
12. Если в автобус зашел пенсионер-льготник или инвалид, а у водителя уже комплект в 5 человек, то следует проявить активную гражданскую позицию и помочь водителю выбросить незваного гостя из троллейбуса, рассказав ему все, что Вы о нем думаете и что именно из-за таких, как он, Вам плохо живется.
13. Ругань в транспорте по дороге на работу поможет Вам снять нервное напряжение и с ходу включиться в работу
14. Светофоры повешены для дураков. Нормальные люди перебегают дорогу, когда им нужно, а зеленого сигнала ждут всякие недотепы и лузеры
15. Если Вы проезжаете на машине мимо пешехода, а между Вами лужа, то проехав прямо через лужу не снижая скорости, Вы развеселите пешехода и скрасите его путь на работу
16. Улыбаться на улицах и в транспорте — это признак умственной недоразвитости.
17. Настоящий мужчина на отдыхе всегда нетрезв и шумен. Трезвость — удел хлюпиков.
18. В очередях стоят тоже лузеры. Если Вы себя таковым не считаете, то даже при очереди за жетонами в метро длинной в три человека, Вам следует подойти к первому и попросить купить Вам жетон без очереди
19. Если есть несколько очередей за одним и тем же, то занимайте сразу все — где-то будет быстрее
20. Если что-то где-то дают по одному в руки, то займите очередь трижды. Дома разберетесь, что купили.
21. Если прошел слух, что подорожают дрова для камина, то следует купить вязанок на всю зарплату, хотя камина у вас отродясь не было.
22. В самолете нужно напиваться по двум причинам — первая, потому, что страшно, вторая — потому, что это начало отпуска. Поэтому надо принять дозу в два раза больше привычной.
23. При взлете и посадке самолета надо бешенно апплодировать.
24. Лучший способ убедить собеседника в Интернете в своей правоте — это назвать его фашистом и посоветовать есть говно. Ну и ввобще обматерить как следует, тогда он точно поймет, что он не прав.
25. Зайдя в ресторан быстрого питания, сначала следует застолбить за собой место за свободным столиком, посадив туда жену, детей, или на худой конец положив туда пальто, шарф, шапку… а уж потом занимать очередь в кассу.
26. При посещении супермаркета семьёй, при подходе к кассе, следует вперёд поставить ребёнка, затем жену, самому встать замыкающим. Выложив продукты на ленту, следует сгрудиться вокруг них в том же порядке. Распределить роли: ребёнок визжит и орёт, отпугивая других покупателей, жена платит, вы следите за тем, чтобы никто не прошмыгнул мимо и не прихватил чего с ленты.
27. Прогуливать детей следует в компании как минимум двух подруг. Для этого нужно встать в одну шеренгу поперёк тротуара, перегородив его весь и медленно идти вдоль него, толкая перед собой коляски. Тоже касается поведения в бассейне. Бассейн не для плаванья, а для общения с подругой. На общение отводится всего 45 минут. Поэтому плыть надо рядом, ни на секунду не прерывая разговор.
28. Когда мать гуляет с ребенком на детской площадке, то лучший способ следить за ребенком — это сесть на скамейку и пить пиво из бутылки. Пиво успокаивает и улучшает концентрацию.
29. В отеле со шведским столом следует накладывать в тарелку все, что видят глаза и в два раза больше, чем можешь съесть. Ведь за все уплочено. В ресторан отеля на завтрак следует ходить с сумкой или кульком, куда тырить круасаны и бутерброды. Ведь на системе HB в обед не кормят, не помирать же с голоду!
30. (актуальное) В отеле на отдыхе следует каждый день прятать в чемодан шампуни, лосьоны и туалетную бумагу. Горничные подумают, что вы чистоплотны, моетесь по три раза на день, много кушаете (и это правда) и много какаете, и снова во время уборки оставят лосьоны и туалетную бумагу. В результате вы сможете увезти домой теплые воспоминания об отдыхе в виде чемодана шампуней и десятка рулонов туалетной бумаги. Ну а чо — сколько бабок отвалили за отель, с них не убудет!
31. Если на узком однорядном въезде в квартал сделали посредине карман для разъезда, то свою машину нужно припарковать именно там. Потом весело наблюдать, как встречаются две машины, и одной приходится сдавать задом. Смех продлевает жизнь!
32. Парковать машину (особенно фуру) на улице следует прямо возле перекрестков, выездов со стоянок и т.д. Чтобы превратить жизнь выезжающего со стоянки в веселый квест.
33. Хорошо еще парковать машину на газоне. Приятно прямо из машины выйти на травку и слиться с природой.
34. Попу после акта дефекации мыть не нужно. Достаточно размазать все раз или два туалетной бумагой. Мы же не мусульмане какие-то! Все равно через пару дней в бассейн идти. Там и помоете.
35. Если вы приближаетесь к хвосту очереди, а кто-то идет туда же параллельно с вами, то нужно ускориться и перейти на бег. Спорт продлевает жизнь.
36. Если вы доели в автомобиле еду из Макдональдса или допили воду из пластиковой бутылки, то нужно открыть окно и выкинуть одноразовые тарелки, пакеты и бутылки туда. Не мусорить же в своей машине. Попав в лобовое стекло едущей сзади машине, вы устроите неожиданный маленький праздник им и себе.
37. Если вы не лох и набили свой чемодан отельным имуществом (халаты. полотенца. смесители и электронные дивайсы. типо весов с легкооткручиваемыми полочками), не спешите все это нести через ресепшен. Эти жадины отельные понатыкали везде камер и следят за вами! Поэтому кидайте сумку с балкона или через окно, потом заберете, когда выселитесь. Не найдете свою сумку — не беда, постоите, подождете и слетит сумка ваших соотечественников, которые тоже сегодня выселяются. Главное не стойте на том месте, куда упала ваша сумка.
38. В очереди банк, в кассу или в банкомат очередь пройдет быстрее, если вы будете дышать в затылок стоящему впереди вас. Это будет стимулировать его не спать и поскорее спрятать от вас свои деньги, пока вы их не пересчитали. Иногда на полу рисуют желтую полосу. Наплюйте. Это для иностранцев.
39. Машина — ваш второй дом. Поэтому не стесняйтесь ее украшать и декорировать. Полосатые ленточки на антенне, зеркале заднего вида и бампере украсят ее, как свадебный лимузин, и создадут в душе ощущения праздника и гордости за дедов, а надпись на заднем стекле «Обама чмо» (ну или похожая), расскажут всем, что вы человек с активной социальной позицией. Инонки и портрет Сталина на торпеде при ДТП работают, как дополнительная подушка безопасности и добавляют +100 к выживаемости. Ну и все эти аттрибуты расскажут окружающим, что вы человек, выполняющий все перечисленные выше правила.
40. Хлеб в супермаркете нужно выбирать самый свежий, проверяя руками его на черствость. Не одевайте целофановые перчатки, они притупляют чувствительность пальцев. За границей не использование перчаток или специальных вилок послужит маркером «свой-чужой» и вы сможете познакомиться с соотечественником. Чтобы выбрать мороженное, нужно надавливать на него пальцами, проверяя — не мягкое ли оно. Проверять нужно миниммум 5-10 пачек. Выбирая яблоки или помидоры, нужно отнестись к процессу со всей ответственностью и выделить на этот процесс минимум полчаса, чтобы перебрать руками все в лотке и выбрать из них пять штук.
41. Заходя в вагон метро или троллейбус с рюкзаком, не следует его снимать. Так к вам никто не прижмется сзади, а кто знает, какие у него намерения?
42. Если в отеле шведский стол и вам не понятно, что за блюдо в большой тарелке, то нужно взять из него ложку, которой накладывают порции, попробовать и положить ложку на место. Можно не облизывать, все равно ей будут еще пользоваться.
43. Любую покупку, особенно крупную, нужно обмыть, а то сразу сломается. Обмывать нужно так, что бы все соседи знали, что у вас радость. Чтобы работало с гарантией, обмывание должно быть дороже, чем приобретение.
44. Поворотники при смене полос включают лохи. При любимой и популярной в народе игре в шашки на дороге нет времени на эту глупость. Поэтому забейте. При повороте, если и включайте поворотники, то в последний момент. Этим вы разнообразите жизнь следующего за вами приятной неожиданностью.

PS. Буду дополнять по мере того, как будут вспоминаться правила. Если вспомните вы, делитесь. Что понравится, добавлю в список. Если отредактирую по своему разумению, не обессудьте.